(Sin Título: ¿Por qué chucha todo tiene que tener un nombre?)

Exactamente así. Así se siente un hombre cuando está solo. Incierto, derrotado, un poco aburrido. Las más inaceptables ideas pasan por su cabeza y cuando aflora el más mínimo pensamiento positivo, otros mil te están recordando donde te encuentras.
Estaba pensando en cómo describir algo que te gusta o mejor dicho decir por qué te gusta. Estas cosas producen tantas emociones simultaneas que todo lo que llegas a decir es tan banal que mejor a veces es bueno optar por el silencio. ¿Y lo que no te gusta? Qué pasa con aquello que te causa repulsión con solo pensarlo. Aquí sí que no hacen falta palabras, el rostro tieso y duro se encarga de manifestar el malestar, no se puede fingir y si te ríes ya no se puede disimular. Esa sonrisa falsa será la imagen que tendrán de ti por un tiempo.
¿Será bueno realmente el cambio? Todas las cosas te exigen estar en un constante estado evolutivo, pero yo estoy cansado de tanto cambio. Debería ser más fácil. Ser idiota es fácil, pero quizás por ahí está el verdadero camino a la felicidad ¿Será?
Estoy tan estimulado que me anulo. Creo que podría estar mejor si estuviera en un coma eterno, anular realmente todos los estímulos exteriores y estar por fin dentro de mí. ¿Qué será estar en coma? ¿Estaré yo dentro de un coma?
Tan anulado que me cuesta abrir los ojos. La luz quema la oscuridad de mis pupilas, cerrar los ojos, relajarme, estar en constante silencio sería… ¿aterrador? Todas esas malditas voces hablándote al mismo tiempo debe ser aterrador (¿Alguien más escucha voces?)
Maldito ocio. Cuando tienes esta maldita capacidad de introvertirte tanto es tan terrible, te das cuenta cuando estás mostrando la careta, y te lo digo honestamente, nunca se va. Estamos condenados a ser falsos y mecánicos.
Lo penca de ser diferente es que nadie te recuerda que tienes que ser diferente. Todo los días tienes que ocupar energía demás en recordarlo, y te cansas, y aburre, porque la rutina no deja espacio para el dinamismo, tu tienes que crear espacios, y cansa, y aburre… Cansa

“Hay un hombre aferrado a un piano,
La emoción empapada en alcohol
Y una voz que le dice `pareces cansado
Y aun no ha salido ni el sol`”

El Hombre del Piano, Ana Belén.

(The Piano Man, Billy Joel)

Breve reflexión de madrugada

Fíjate que leyendo el blog de una queridísima y vieja amiga me afloró este raro sentimiento de querer hablar con alguien (raro en mi)... Ésta hacía referencia al sueño de su vida y de un viaje muy esperado que tiene estrecha relación con su anhelo, lo cual me hizo recordar aquel día que emprendí rumbo a la capital en busca de nuevos horizontes (sueños y metas) y lo dificil que fue dejar una familia atrás, lo digo por mis padres y mi hijo. Había tantas cosas que me hacían tener siempre el corazón con ellos y por ende mi cabeza en cualquier parte menos en mi sueño de la música.
En el fondo era como decia mi amiga: "La verdad es que nunca he sabido hacer el equipaje .. ¿ Saben a lo que me refiero ? No es que no tenga paciencia para doblar bien la ropa. No, no es eso …. Lo q sucede es q se me dan muy malas las elecciones : Escoger es prescindir : ¿ Que llevarse ? ¿ q dejar ? Es algo mas profundo q la mera indesicion, mas oscuro y difícil de comprender. ¿ Como saber lo q uno necesitará en un viaje tan largo? Hay quien dice: llévate solo lo bueno, deja atrás lo demás. Pero yo no los escucho. No entienden que los días pasaran, y con ellos, el tiempo pulirá los contornos de nuestros recuerdos de todos ( de lo bueno y lo malo ). Aderezándolos con una pequeña dosis de imaginación, muy sutilmente y nuestra memoria siempre tan quebradiza y engañosa se encargará de hacer el resto. Es cierto q podemos decidir q salvar entre lo acontecido, peor en el fondo, nos pasamos la vida cargando un equipaje ficticio..."

Que dificil es elegir, que sabias palabras "... Escoger es prescindir..." Como priorizar las cosas, como saber que es más importante que otro, cuando todo es importante en determinados momentos. El Todo es lo importante siempre, el conjunto de cosas que quieres dejar en ese espacio y tiempo determinado.
Como sería renegar todo y empezar de nuevo, pero cómo se puede tener memoria sin ese terrible pasado. El equipaje ficticio es lo que te marca en la vida ¿como renegarlo si es ese equipaje el que te hace tan especial?
Son tantas las cosas que dice mi amiga, son tantas las cosas que quiero decir, pero el teclado no sirve para esto. Es en estos momentos que necesito ese ron y esa otra persona para hablar de nada mas que la vida--- VAYA, QUE VIDA, NO!!!!!!!
Es agobiante esto de vivir, por un momento me gustaria conocer la muerte, sin necesariamente quedarme del otro lado para siempre, solo por curiosidad.... Que exitante!!!!

Bueno, gracias por escucharme (o leerme, ya no se que es que)

-------DEDICADO A LA MUCHACHA OJOS DE PAPEL -------


"Y no hables más muchacha
corazón de tiza,
Cuando todo duerman
te robaré un color..." Luis Alberto Spinetta (El Flaco)





PD: Acuerdese de que este es un "ambiente lleno de ocio, que comprueba que casi todo en la vida es arte". Por favor dejen sus comentarios, dudas y proposiciones sexuales, que hay que gozar que el mundo se va a acabar.
Un abrazo a todos, gracias y muy buenas noches.... (Aplausos)

Que Chucha?

No se que mierda pasa, no si es lo que quiero, pero.... Que chucha!!!!!
Circulos en la vida, rutina en soledad, solo quiero perderme

¿Otra Vez? (Una excusa tras otra)

"Comienza el día y una luz sentimental

Nos envuelve, vuelve, se va.

La fabulosa sinfonía universal

Nos envuelve, vuelve, se va...

Puta, ultimamente te estoy abandonando. Es que tengo tantas cosas que pensar al mismo tiempo que el sistema cumple con el objetivo de olvidarme de ti. Muchas veces intento volver, pero no puedo. Me dan ganas de volver a empezar, pero me doy cuenta que es demasiado tarde y me olvido del maravilloso sentimiento de vivir.
Ni siquira puedo cumplir con los objetivos básicos y me rindo facilmente. La luz de la luna ya no brilla en tus ojos y me arrepiento de haberme ido. Quisiera estar siempre a tu lado, pero el cansancio no me deja. Me siento vilmente derrotado por algo inhernte que está a mi alrededor y que no es visible ante mis ojos.
La vista engaña lo mas profundo de mi ser y me deja agotado por intenntar pensar nuevamente ¿¡Qué cresta estoy haciendo aquí!?
Me gustaría tener aún el demonio dentro que arrancaron de mi al bautizarme. Quisiera sentir la sensacion de tener algo "malo" aqui conmigo y habitualmente me cuestiono si es que ya no hay algo malo dentro de mi que me hace perder la cabeza en pura mierda.
Quisiera volver a ser ese Dios tan grande que fui en aquellos años. Solo sé que con una degustación de las más raras drogas podría ser el mismo de antes.
Puta, tu sabes que eres lo mas grande y delicioso que hay en este mundo, pero perdona si te abandoné cuando intentaba secar mis lagrimas del suelo. Perdona si te abandoné cuando pensaba en otra cosa. Perdona si te ultrajé pensando que contigo podía olvidar mis problemas. Perdona cuando te abandoné cada vez que pensaba en el dinero y en todos los vicios que existen en el mundo. Puta, perdona todas las veces que te ensucié pensando en ti.
Si tan solo.... tan solo.... nada. Te puedes podrir en lo más oscuro y gélido del infierno, pero aún así no puedo arrancarte de mí, tu eres la culpable de todos mis males, junto conmigo eres lo más asqueroso de este mundo.
¡Aléjate!, vil perra inmunda, me haz hecho vulnerable a la gran infección mundial. Come tu mierda y la de otros, sucia ramera... No te vayas

...Tango, sexo, sexo y amor

Tanto tango, tanto dolor"

Fito Paez, "Cadaver Exquisito"

SENSACIONES

La música deprimente activa algo en mi, que no puedo describir la sensación de estar despierto en un mundo aletargado. Es que esto de estar tan desocupado en la vida me lleva a estar todo el día escuchándola o por lo menos pensando en ella.
Rasco mi cabeza y la bajo cuando ese pulso disminuye, así, cada vez más lento… me muero con esos compases… despierto cuando mis lágrimas tiene un charco en mis ojos y comienza otra voz con la misma intención… repito el ejercicio varias veces
Me eleva su agresividad también… esos desgarrados gritos que demandan amor, acompañados de esos acoples que terminan por darle el clímax para luego nuevamente caer a una calma que aturde a cualquiera… me siento feliz por un segundo, pero siempre vuelve esa sensación de profunda soledad….
Quiero gritar, pero mi voz se calla, no se que decir, no se qué pensar. Solo se me aproximan una serie de sensaciones distintas que me confunden y no me dejan ser yo…. Y repito el ejercicio, así, cada vez más lento.

UNA NOCHE

Un poco agresivo tal vez, ¿melancólico? Maldito diría yo. Es que cuando un hombre se siente solo, las más terribles aberraciones suceden en su cabeza. Solo aquel pequeño revolver haría volar aún más sus sesos. Eran tantas ideas dando vueltas, que al fin y al cabo no sabía qué pensar.

Las luces se apagan, pero sigue vivo. Un contagioso aroma a muerte circunda el lugar. Una calma furiosa lo acecha. Él sabe que lo que tiene que hacer y siente como el tibio sudor recorre su sien. Está satisfecho porque su misión fue un éxito, aunque ignora el verdadero propósito de ella. Mejor dicho, no tiene idea cuál era su misión. Pero se siente tranquilo, feliz.

De pronto una luz irrumpe su pensamiento y se sorprende al ver su cuerpo tendido en la habitación. Repentinamente se da cuenta que ese tibio sudor era su sangre y que las luces en realidad no se apagaron, sino que eran los últimos impulsos eléctricos de su visión que se perdía en el oscuro pozo de la muerte.